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訪客:台灣花精日記--療程六 小時候的非洲鳳仙花 2006/12/1

回到小時候沒被滿足的沮喪

在服用非洲鳳仙花精的時候 整個人都陷在一種沒有被滿足的焦慮和沮喪的感覺中

而且覺得自己變的貪吃 總是在吃飽正餐後 又一直想要吃東西

而且覺得喉輪一直呈現緊縮的感覺 非常的不舒服 接腫而來的是偏頭痛

我一向對於飲食非常有自我認知 因為我知道什麼東西我吃下去會讓身體產生不好的反應

我都會盡量不去碰他 以免讓體內產生脹氣而不舒服好幾天

但是服用花精的第二天 我卻一直都想吃平常我不會去碰的東西 如零食等等

突然變的會很想去逛逛街 買些東西回家

這一切一切的發生 我細細的內觀我的心靈 我想探究自己為什麼服用這瓶花精後 會有這樣的反應

而花精和內在的靈魂總是如此愛我 當我打開我的秘密花園時 他們總是會在一瞬間 精準的給我回應


內在深層的思緒飄回到小學的場景

在第三天的午後 我試坐點燃艾絨 並且瑜珈打坐 靜下心來

我向花精呼應 我已準備好了 我想要一窺這幾天的沮喪和焦慮又回來找我是為了什麼

突然一閃而過的是小學的場景

我站在學校門口 似乎在等待著什麼人

原來我打電話回家 告訴媽媽 額頭和身體都很熱 很不舒服 好像發燒了

我很想喝一瓶黑松沙士汽水 結果等到媽媽來的時候 媽媽卻送來一瓶冰水

當場我很失望又生氣 一直在媽媽面前哭的不停 一直鬧著要喝汽水

然而另一幕的場景是 經過水果攤的時候

我看到一顆顆鮮紅的蘋果 我央求媽媽買給我吃

媽媽很為難的皺了一下眉頭 告訴我 蘋果很貴 我們買別的 比較便宜的好不好

我又是一陣失望和難過

這一波波的訊息 告訴我非洲鳳仙花把我內在深層 小時候沒有被滿足的部份調動出來 花精在反應這部份


我的關係花園

由於我的原生家庭 父親酗酒很早過逝 家境非常清寒 這讓我小時候非常的自卑和不平衡

而小時候 媽媽負擔了沉重的家計 常常工作的很晚 所以小時候的我總覺得和媽媽雖然相依為命卻好似距離又很疏遠

然而我不知道 是不是原生家庭的模式 再加上我的自卑和不平衡 造成我人際關係上害怕和別人太過親近

也許在和祈明老師諮詢時 他早已察覺到我這部份的狀況

只是淡淡然的告訴我一句 人際關係也是非常重要的

那時候我還想不太通 為什麼祈明老師會特別告訴我這句話

其實 雖然我的個性在外表看似開朗 和同事 朋友都會打成一片

但那都是因為迫於工作 或是某些因素 我戴著第二人格的面具在應付著我的人際關係

那不是出自於內在 真心與人的交流互動

亦或許自己層層的武裝出的糖衣 害怕被別人察覺 總是與人之間保持著安全的距離

因為太過親近 又會讓自己想逃出這樣的感覺和關係

而我 所做的一切 總是想要迎合別人 好贏得他人的認同和掌聲

所以我所做的一切是符合別人眼中的一切和自己 但卻總在壓抑靈魂的聲音和訊息

也許 在每段人際關係中 讓我往往想逃 是因為沒有辦法逼自己再迎合下去

然後我總是在此矛盾和打轉 因為也害怕揭露最真實的自己表露給別人

這一層層給自我的設限和兩難的窒息 令我總覺得想關在自己的花園之中


走向轉化和面對自我

我的第六瓶花精 依然給我了我愛的禮物和人生的領悟

讓我了解到 我加緒在我自己身上的限制和框框有多沉重

我再一次審視 自己內在的匱乏與不足仍然沒有隨著長大而離去

與原來自己一直期望活在別人的掌聲底下過活 自己卻從未認同 接受 愛這樣的自己

再一次的花精療程中 我得到自在 開放的能量的感覺 在我的內在擴散

漸漸釋出壓抑在內在深層的情緒

突然感覺到自己的心境更開闊 流暢

再一次合掌感謝花精帶給我的愛




非洲鳳仙花的特質是:

輕薄似火之光亮,

燃燒淨化混亂的訊息,

消融外在一層層的自限,

讓人自在開懷表露自己。


充盈飽滿的能量,如水般迅速流溢全身,以開放、自在與順暢,來打破內在與外在自我的框框,疏通人與人之間的交流互動。

淨化喉輪,讓人能夠順暢地表達自我,溝通無礙。化解內心的衝突與懊惱,深層的不快樂與壓抑,使人喜悅快樂,全身舒暢,

充滿自信與勇氣。圓融有彈性,懂得變通,進退之間更有分寸,舉止之間不再壓抑或誇耀。

 
療程九 白花山芙蓉--我在黑潮裡被照見   2011/9/29
回應者:筱雯
2006-12-26
白花山芙蓉是我繼續嘗試自己自選的花精
和上一瓶紅花大曼陀羅的能量很不相同
這瓶花精幾乎讓我夜夜失眠 整個人的身心及意識都流入了最深的黑潮中
他挑出我內在最抗拒的情緒之深 讓我無力招架 無力又不得不面對它們
每天幾乎都感受到心輪呈現緊縮的讓我難受的窒息 但是暖暖的溫情似乎也沒有回來
但是我卻變的多愁善感 每每在夜晚所有的情緒交集湧上心頭 常常讓我淚濕了枕頭

在喝白花山芙蓉的第一晚 我剛好上完夢與團體治療的第三堂課
回到了家先生興沖沖的告訴我 他最近做的兩個夢 我要把畫在我的畫冊上
從他第一個夢的元素 我發現了他對自我原生家庭的焦慮和想要遠離的意念
當下 我沒有說太多話 我意示要先生化為夢裡的元素後 他感受到什麼樣的情緒或是感受
我卻不知覺的 因為讀出先生夢裡的意像感到難過心疼了起來
我開始想哭 卻沒有辦法控制的一直掉眼淚 我不敢讓先生發現 便閃到廁所去
剛剛那種感覺 有一種母性的能量散發 我卻一直想抗拒它 不知為什麼

就如同現在我還是在抗拒我的婚姻 雖然已經成為事實
進到新的家庭中 我就像是刺蝟般 不願融入他們 卻也不知該如何去融入
婚後的生活 先生雖然對我很寬容 也給我很大的空間
但是自我內在的叛逆性格卻一直在顯化出來 反傳統和反個人自由被拘束
進入婚後生活後 面對傳統的教條的叛逆 更是對我的一項很大的考驗
那來自心底對婚姻生活現況的不滿和憤怒 常常投射在我先生的身上
我住在一個不熟悉的環境 面對著不知如何相處的老人家 我在家常常的顯現冷漠的
但心底卻覺得孤單 愧疚 憤怒 不滿 報怨 這些情緒在心中來來去去不知交戰了幾百回
想起媽媽常讓我覺得心難過 我沒有辦法照顧他
當我在新家庭做了些什麼事 常常又會想到我的媽媽 沒能替她做些什麼 我又覺得愧疚
這些情緒在婚後生活常常跑出來
到最後 我什麼也不想做 不想動 不想去面對那些情緒

我知道自己的情緒 身心都在很深很低落的黑暗點
但我至少能夠哭的出來 讓這些東西有舒發的方式
突然覺得自己以前用鋼鐵打的一片牆就這麼被融化了 裡面的什麼東西都見了光
卻也覺得自己變的很脆弱 突然有種逃回家的感覺 所以下意識又意圖抓取我所認知的意念或是宗教 心理學的系統來當我的堡壘
以往我所認知的哲學 宗教 心理學 超心理學 玄學的系統就這樣統統在這個有限的框框被全部打破
進入到一種混沌 不明 不知的身心狀態
對現在的我來說 當自我以往加諸在身上的限制及框框和那些系統被消滅後
你突然會發現 你孤然的一個人 再也沒有什麼東西可以當你的安全感
那種感覺很奇妙 也很孤單
療程九 白花山芙蓉--我在黑潮裡被照見   2011/9/29
回應者:筱雯
2006-12-28
您對花精是如此的深刻體會
又是如此的大方與人分享
我是很大的受益者
看見你的心情轉換
彷彿也見到我人生走過的路......
還好有花精的一路相伴
再一次謝謝你囉~
療程九 白花山芙蓉--夜裡的眼淚   2011/9/29
回應者:訪客
2006-12-28
昨天就覺得整個人不太對勁 但是是怎樣不對勁的感覺也說不太上來
除了身體的提不勁 連心靈都想休息提不勁
星期天回了娘家並且睡了一晚 和媽媽一起睡在同一張床上 那種溫暖被包容的感覺真的很好
我一夜睡的很好很香甜 感覺身旁有的很強大的母性能量在旁邊守護著我
然而終究睡的再香甜 明日的太陽還是會起來 我終究又得離開我捨不得的媽媽
那種強烈婚前的不願離家的無力感陣陣襲擊而來 就像是又要和媽媽分離似的
我甚至早上和公司請了假 為的就是想留在娘家多留住一刻那樣的味道
我忽然想到的是 我很怕分離的感覺 每次要與親人分離時總會勾起我一陣難過與不捨

接下來只要到了夜晚來臨的時候 那些怨恨挾帶想要報復的心愈來愈擴大了
但又覺得沒有勇氣和樂觀的心繼續往前走 我心中的太陽不知躲到哪去了 我是一個迷途的小女孩
我非常的想念媽媽 想要深刻的抱著她 我很想聞到她身上的味道 和令人安心的母親能量
我不知道流了多少眼淚 幾乎哭到哽咽 甚至想要逃離婚姻回到媽媽身邊去
當這股濃烈的怨恨情緒形成 我對先生就變的冷漠甚至不太想要理他
我知道這非關先生的問題 這是我內在某部份匱乏及不足的投射 我只想靜靜讓心靈去發洩吧
服用白花山芙蓉的過程中 變的很容易掉眼淚 甚至是只要一個念頭想起媽媽 就會馬上紅了眼眶

我突然憶起一個片段 就是幾年前 我和先生還沒結婚時我們到家附近的夜市去吃晚餐
當我們要進入夜市口時 我遠遠看著媽媽也在 他已經在夜市擁擠的人群中 愈走愈遠
我發現了媽媽離我愈來愈遠 心裡面一陣陣難過上了心頭 很心酸 沒辦法控制的掉眼淚 連先生都嚇一跳
現在想起來 因為與親人的分離會牽動我內心深處未知的一部份 隱約有點知道是什麼 卻又似很模糊
我進入了黑潮裡的黑洞 我的思緒也非常的黑暗和負面
我不想和先生有互動 回到家也是簡單說了幾句 就做自己的事
我躲在自己的黑洞之中 不想和任何人有交流
這麼深的低潮 和這麼強烈的負面能量的投射 讓我不知該如何是好
我只好靜靜等待內心的黑潮褪去 帶來另一種新生的能量


而白花山芙蓉是一朵帶著媽媽能量的花朵
他讓我內心自己最害怕的淺意識情緒被照見
他讓我看到了自己的怨懟及怨恨的業力情緒 這麼赤裸裸的面對自己 真的需要很大的勇氣
表面雖做到事事盡責 卻是用一種犧甡和不情願的心態去付出
花精共振到這部份 無非是在告訴我 要先釋出自己和開放自己的心
才能以柔軟的心來面對自己和婚姻生活
療程九 白花山芙蓉--無法愛人的小女孩   2011/9/29
回應者:訪客
007-01-01
喝了白花山芙蓉後 勾起很多不願面對的陰暗沼澤
包括我是如何無法愛人及願意付出 在這些藏在最深最深谷底的埋藏密秘
終究還是被白花山芙蓉給深深的共振出來 使我得看見自己這沉重的一面
就如心裡的小孩終始沒有長大 又匱乏的內心無法給出愛及愛人
這心裡的小孩始終一直在當愛的吸血鬼 四處向人要著愛

我想這一面在我和我先生的課題 一直不斷的在我心裡浮現
而我透過花精才發現 我對這個世界存在有太多不安全的感覺及脫節
包括對於先生及家人也是如此
自和先生談戀愛到結婚 我始終認為先生要無條件 始終如一的照顧我及愛我
就像一位父親愛他的女兒如珍貴的掌上名珠 我視他的付出為理所當然
這幾天我猛然回想這近八年來 他一直一路默默的為我付出和照顧我
而我呢 卻只想到自己 我想這部份我必須承認 我有著很深的戀父情結

神話最著名的戀母情結故事—伊底帕斯情結
我曾在書上看過這麼一段 每個人都是戀著自己的異性父母出生 要帶來愛的禮物
而每個人和異性父母往往有著很大的人生課題要去經歷和成長
我想父親在我四、五歲就過逝 雖然兒時的記憶不鮮明 但我這幾天真的很深刻感受到父親早逝帶給我的深深影響 一種莫大的遺憾和失落
難怪 只要是看到有爸爸牽著小女孩或是抱著小女孩時 讓我不由得從心底昇起一股羨慕和遺憾之珠
那時我心底總是強烈的希望站在身旁的先生 能夠給我這樣的感覺
在我作文裡的爸爸 就像是超人無所不能 充滿著愛將我照顧長大成人
然而我現在深深的感受到 我將心底這樣深深的遺憾和匱乏一直不斷投射在先生身上 進而對他不斷扮演著要愛的小女孩 我卻不願對他付出我實質的愛
雖然在我的心底 我是非常非常深愛著他 但是心底的小女孩帶著任性 匱乏和不滿足的使然 所以外在具體化的表現不願去付出

當我體悟到這點 我流下的眼淚更激烈更傷悲
原來這些年 我需索無度的像個愛的吸血鬼 不斷向先生要愛 自己卻不願付出
先生卻一直用一直極包容和深深的愛在對我付出和照顧
相較下 他雖然沒用花精卻是能對我盡傾付出 不求什麼 只求我的快樂
自從結婚後 我知道自己該做些什麼事 但是就是不願意去做
在我潛意識中 一直把自己定位成先生的掌上明珠 不該為他做任何事

在透過花精的透悟中 讓我清楚的看到自小與父親的關係及形成的戀父情結如何不斷投射在先生上 以致於無法敝開最真的愛去全然的臣服在這段婚姻中
也讓我看清楚我對於先生關係上的迷思
以前一直搞不懂為何自己明明非常愛先生 但是就是心裡想的和想做的就是矛盾
如今真的感恩透過白花山芙蓉 讓我看到如此多的人生課題在自我生命中展現
包括原生家庭及婚姻和先生的迷思
層層迷霧中 如今又撥開一抹見明月的感覺
今生的另一伴 常常會活出潛意識的那個自我
在歷經這麼痛及深刻的體悟 我對於我的婚姻之路及對先生的思緒又有了另一層體認 如同再次重生體認 雖然非常的椎心之痛和孤單
但是卻覺得愛的流動 又再次的在我靈魂轉動
但內心的小女孩此生有很大的人生之路要去體驗和成長
台灣花精日記   2011/9/29
回應者:筱雯
2007-01-01
每次寫下一篇篇花精日記 就像走過一段段的旅程
而每次看到你們的留言 讓我感覺這段孩單的旅程有人在旁陪伴的感覺 真的令人感動
在每一次的轉化和體驗你們都和我同在
 
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